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时常躺在床上,脑海里总会浮现那些比自己优秀的人,因为在高中比我优秀的人真的太多太多,他们都进入了好大学,有更好的文凭,有更明亮的未来。

我心里知道我不是学习的料,因为自己在高中真的特别努力,起的比他们早,睡的比他们晚,但很无奈,他们总能轻易考很高的分数,而我却只能在一类线边徘徊,即使高考考了一个不尽人意的成绩,我也没有责备自己,因为我已经尽全力了,我问心无愧。查完高考成绩的那晚,躲在被子里我哭了,心里特别难受,不是因为我对不起自己,而是因为我感觉对不起我的父母,很内疚。 image

当填高考志愿的时候,我妈问数学老师填什么学校比较好,我高中的数学老师是一个比较年长,带过很多界学生,我也很有幸能接受他的熏陶。高三的时候,我总因为自己心态的原因考试总是发挥不出来,到现在想想,可能是我太在乎结果了吧。不仅仅是数学老师,所有老师都特别关心我,都鼓励我,到现在,我也特别感谢他们。可能是感觉辜负了他们,我没有勇气再迈进曾经留着我青春的学校。

数学老师说:他还是上一个本地的一本大学的二本专业比较好。 可最后怎么来到湖北师范大学就与我性格分不开了。

我是一个有自己想法的人,我不喜欢按照别人的规划走自己的人生, 一旦我决定了,就算全世界都说不好,太远了,位置不好啥滴,我还是毅然选择我自己选择的湖北师范大学。当时我心里想,我一定要在大学特别努力,考研,再也不能辜负身边的人,真的,我特别害怕身边的人因为自己伤心难过。可能这也是我之后不轻易做承诺的原因吧。

大一上的时候,我真的好努力,没逃过课,买过好多书,考研的书也早早买了。可是,我心里知道我真的不是读书的料,我害怕那种努力过后却什么都不是,还让身边在乎自己的人伤心难过,可能只有我自己知道,我一直以来都不喜欢读书… image 之后,不知什么原因,那种酷酷的网页突然吸引了我,从大一下一开学,我就开始学起了做网页(前端工程师),断断续续我都学习了一年了,我自认为我还是很有天赋的。 但是我却挂科了,我开始逃课了,我心里也想,那些优秀的人如果和我学习一样的东西,他们肯定既能成绩好,又专业好,我能不能像他们一样呢,可能人都是懒惰的,我承认我有点懒好吧,我没花太多的时间在学习上。所以…

可能在大学身边的人都觉得我这个人很糟糕吧,随你们吧……我走自己的路,随你们怎么想吧。

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